深藍星空

　　你應該快受不了了，我也是。

　
　　在我警覺到我唸了研究所之後逐漸變成很難相處的時候，這個學期已經過了一個月，快要兩個月了，在工作的時候，那不自覺碎碎唸、抱怨的次數連我自己都覺得煩，雖然有笑容，但是到底有多真心我自己都很懷疑，而私底下的時候，只有兩種狀態，一種是累死的狂吃狂睡，而另外一種是狂睡狂吃之後，完全腦袋放空不想動的腦殘狀態。

　
　　我知道你想皺眉頭跟我說，「你幹麻把自己搞成這樣？」因為我自己也想這樣大聲的問我自己，有理由，只不過我根本沒辦法理直氣壯的開口講出來。

　
　　研究所跟大學不一樣，我以為我知道，而實際跟我的認知還是有一段距離；雜事多正事也少不到哪裡去，除了壓在肩上更重的重量，本來就應該會有更嚴格更高標準的要求跟責任，這我明白，但是這疊那壓下來，我本來就不堅強的肩膀很容易就懦弱的垮掉，有時候還是忍不住。

　
　　當那天我整個人不管裡外都糟糕到一種不行的狀態，我撐著傘站在雨裡，猶豫著，我應該是乾脆讓那寒流的豪雨淋個溼透藉故好好的哭一哭，隔天我才能假裝我已經暫時的忘卻把那些不愉快放下，然後繼續把我應該要做的事情弄好，還是我應該要小心翼翼不要淋到雨免得自己裂開來，裂的亂七八糟連我自己都沒有辦法收拾，我覺得我在你臉上看到無奈兩個字。

　
　　的確，你是最無奈的人了，研究所是我自己選的，老闆是我自己選的，會把自己搞成這樣，也是我自己默許的，可是你卻是莫名其妙的被迫要面對現在變成這樣的我。

　
　　我想，我連跟你討論我為什麼那時候會心軟的力氣都沒有了，我也好奇為什麼那些不合理的事情滾過來的時候，我只有稍微閃了閃就放任他黏在我的身上，最後只好耗盡精神力氣解決掉，平常自私的讓人罵三字經，為什麼那時候就該死的想不開；也許，多一點人作就會比較快做完，而且，如果我抽腿那麼原本預想分在我身上的部分就只好給別人承擔，非到必要我不想麻煩別人，就算那些本來就不應該是我的責任，就算那只是該死的分在我頭上的東西也是一樣。

　
　　現實馬，這種東西我又不是第一次打交道，都已經老油條的可以一邊微笑一邊罵幹，但是真正把我弄得這樣一團遭的是，那些本來就屬於我的責任；要不要跨過研究所的這個門檻我之前一直很猶豫，可是因為我沒有別的地方可去，或是我沒有什麼主見而覺得自己沒有其他已經舖好的路可走，那份一直積醞的猶豫，在我跨過界限真正浸在所謂研究所的氛圍裡面，見鬼的爆發了，我以為將近一年以前那樣是炸開來了，喔，那只是我心理產生的鬼魅魍魎和我的摩合期而已，現在才是百鬼夜行。

　
　　也許，我做的事情對整個學術界有意義，只不過我太過於渺小以致於我根本看不到所謂的有意義在哪裡，或許，那真的有意義，不過，現在我覺得對我的人生沒有意義，我想破頭一直找不到，我一直不知道我做那些忙那些是要幹麻，也一直有別的東西去毀了微薄的成就感，活像我是專程在浪費生命的，我才沒有那麼好心的具備犧牲小我完成大我的品德，因為我是自我中心又自私的人，所以這種狀似對我沒有好處的事情會一直困擾我，碩士的修業年限很短，起碼比博士短多了，可是，不管要多久，讓人覺得可怕是因為，在還沒解脫之前，像是永無止盡。

　
　　在等我自動崩潰之前，你應該覺得很煩，在我開始以討人厭的狀態團團轉的時候，你應該覺得很煩，而等我裂的七零八落又拼湊不起來的時候，你應該也覺得很煩，其實我知道，可是我克制不了，也許，現在還活的好好的，有一部分是你的功勞。

　
　　我親愛的偏執狂，感謝你是必須容忍我的人。