深藍星空

女孩用手指勾著脖子上那一絲沒有綁進馬尾裡的頭髮，纖細的手指和咖啡色的髮絲纏繞，像是捲著什麼好玩的東西，某些時刻，也像是因為無聊而出現的小動作，悶熱的午後，汽車迎面駛來，捲出一陣熱氣，而我全身掛著夏日標準行頭，牛仔褲跟黑色無袖上衣，寥勝於無的想著，應該要去把頭髮打薄了。
　
　　紅燈停，綠燈行，太陽大的連這種制式的事實都惹人生厭，而木柵線上那半開放的空橋上，我望著反方向等待有冷汽車廂的人群搜尋，可惜，在炎炎夏日之下，好看的人兒都去夏眠了，而我身後那群要去動物園郊遊的小學生，依舊不住的聒噪，整個車站似乎只有，抱著嬰孩的男子以及他輕輕撫著微突小腹的妻子是安靜的。
　

　　那些不成文的片段，某天晚上跑了出來

　　弟弟和我一樣是在炎炎夏日出生的，只不過他比較幸運的，那時候家中已經有了冷氣，他一向都睡的非常好，不像我因為熱氣而冒出一身汗，但是根據媽媽的描述，他一個禮拜哭的滿臉通紅的次數，比我一個月哭的還要多

很多親戚對他的印象，就是哭的滿臉通紅，使盡吃奶力氣，哭聲響徹雲霄，聲嘶力竭，他在巷子底哭，但是巷子口都聽得到那種慘狀，總之，他一哭，這整屋子的人都別做事了

　　更何況，弟弟的哭法是很有個性的，你永遠搞不清楚他是肚子餓、尿布濕還是要人抱什麼的；為什麼哭，根據我媽的說法，他高興哭就哭，這一哭，好了，吵的大家什麼事都不能作，哄他、抱他、拍他、逗他、拿吃的騙他，威脅利誘通通沒效，哭到什麼時候停，我媽的說法是，『他高興哭就哭，哭到爽他就停』

　　我爸還有個經典的說法，『哭到讓人想扁他，』另一個印象就是，『很吵』

　　後來，弟弟再大一點，除了會哭，他還會玩

　　這下可好了，沒多久我就覺得窮極無聊了，不是因為弟弟吸引了其他人的注意力，而是他把我所有的玩具都玩壞了，我們兩人差了三歲，但是我用了三年的玩具，他三個月就全部消耗殆盡，全部就只剩殘骸，在某次大掃除之中被我媽丟進塑膠袋掃地出門，而我沒什麼印象的幼兒時期玩具，就這樣，只剩照片僅供憑弔

　　我就只好跟他一起玩，所以說，現在一無聊我就會找些東西玩，現在還進化到玩人，這習慣他要附很大部分的責任

我弟作的蠢事還不只這麼一點點，家裡有很多加油站送的裝抽取式衛生紙，硬紙盒裝的，弟弟老是喜歡用原子筆啊，或是有著尖端的東西，在硬紙盒上面故意戳出個洞，還連續戳了一連串的洞，連成個字

而我，就在旁邊說，「欸，你字寫錯了！」然後弟弟通常都會發出個「嗄，這個字不是這樣寫喔，」這類的彰顯他國文程度太低的話

我就會接著說，「那邊沒有點啦！」然後，他又會，「噢．．．」的一聲，又繼續戳著硬紙盒，再戳出另一個字

通常，弟弟都是寫些他不太懂的字，或是沒什麼意義的，像是笨蛋、白癡之類的，而且還常常挑筆劃多難寫的字，每每都是等到我實在看不下去了，抓起他手中的筆，在紙盒上幫他戳一個唯一筆劃正確的出來

不然就是力道太大，好不容易他知道字怎麼寫了之後，又常常在寫到一半，有口啊日啊中啊這類，像是“白痴”的“白”，這些部分，只要有圍起來的部首，筆劃還沒寫完，硬紙盒就先破了個大洞，凹進去了，然後，他又繼續的，重新戳一個字，常常這樣玩來玩去，紙盒裡的衛生紙還沒抽完，紙盒就已經先破破爛爛了

我為了幫他毀屍滅跡，只好在從儲藏室裡拿一盒沒用過的，拆開新的底部，然後把紙盒已經破爛的剩下衛生紙塞進去，用膠帶把底部黏起來，再把舊的破爛紙盒塞進資源回收的袋子

這種沒什麼意義的蠢事，一直到爸爸發現，加油站送的便宜盒裝鬆散衛生紙竟然會緊到抽不出來，出現這種太陽打西邊出來的怪事

並且，爸爸還在盒子上發現個字跡歪歪斜斜由很多個小洞組合成的“大笨蛋”，總之，在爸爸納悶了很久，卻又沒有抓到現行犯之後，弟弟總算比較收斂一點

垃圾車播著少女的祈禱來了，「車子來接你了，快上去，」我戳了戳旁邊跟我一起出來倒垃圾，一樣大掃除的時候被使喚的傢伙，「哼！我的是資源回收車啦！」講歸這樣講，不過，還是很賣力的跑來跑去，連同我手中的兩大袋一起，把垃圾丟完了

其實，我最不喜歡的整潔工作就是這類倒垃圾、綁垃圾袋的，面對那種骯髒的總合，我一直都是厭惡到能跑多遠、能避多久的閃，我可沒有我身旁這個那麼努力，認真到會在額邊冒出汗滴，一副吃苦耐勞踏實好男人樣的，默默做完

果然，還是你像爸爸多點

　　要上大學了，要住校了，沒出過遠門，沒自己打包過行李，只想到要帶牙刷牙膏而已，這般毫無常識的答案，我在罵完笨蛋開始幫忙擬清單之後，不禁開始擔心起來了

　　會不會去了陌生的新地方，又開始不適應，沒有交到好朋友，離家很遠一個人孤零零的，晚上怎麼樣也睡不著，像剛上幼稚園的第一個禮拜，總是讓老師牽著，一路哭來找我

　　哭的一臉都是淚，全部都糊在我的制服上，然後小小班的你，坐在大班的我旁邊，吃了點心之後，什麼都聽不懂就只會傻笑，亂畫我的作業簿，然後一起坐娃娃車回家

常常半夜一兩點，看了ｍｓｎ上面你還掛在上面，很想趕你回去睡覺，可是話到嘴邊就嚥下了，因為，我自己也還在線上

我大概會一直用小孩子的態度來看待你吧

我弟是現實生活裡面唯一一個知道我在寫東西的人，好像剛好是寫到雷闇發花癡的時候被他發現的，因為我在台北家裡用電腦寫的時候，他也想用那台電腦玩遊戲，差不多衝突一兩次之後，他難得很聰明的猜出來

我說，「不可以跟媽講」

他說，「那書出了之後要買ＰＳ２主機給我」

基本上，我們沒什麼兄弟情誼，我們大部分都是靠這種利害共生的關係，憑著莫名其妙的信任

他說，「欸，你一下寫那麼多，會馬上拿到網路上貼嗎？」

我說，「不會，我喜歡先寫好存起來」

「怪人，」像是理所當然的翻白眼，他繼續轟掉畫面裡面的敵人

以前住的公寓那邊，野貓猖狂，總會鑽進公寓前的大垃圾收集桶，亂撕亂咬的抓破垃圾袋，把垃圾翻的亂七八糟，只為了一點殘存的魚骨或是肉屑，好幾次，只要經過公寓大門，就會被竄出的野貓給嚇一大跳，而收集垃圾的清潔人員也是抱怨連連

我們散步回家，聽到垃圾袋嘶嘶的聲音，我還在想要用什麼東西，或是什麼聲音，才可以先把野貓嚇出來，免得我們經過時牠竄出而讓雙方都驚嚇不已

而你這個，小時候就常常在路上跟野狗互吼的傢伙，就是一個劍步衝上前去，壓緊垃圾桶的蓋子之後，就是一陣上下左右的亂搖亂晃，猛搖到垃圾桶中已經沒有聲響，才把桶子咚的丟下，野貓早就嚇呆在垃圾桶裡面

從此，我們家公寓的大垃圾收集桶，成了野貓碰也不敢碰的地雷

在期考周突然爬上ｍｓｎ，劈頭的第一句是，「蚱蜢跟蟋蟀要怎麼分？」

只是因為在宿舍裡抓到了一隻蟋蟀，目前放在瓶子裡養著，唸工科的你跟室友討論的結果，除了分不出來蟋蟀跟蚱蜢有哪裡不同，還一直猜不出來蟋蟀是吃草還是蚯蚓，或是泥巴，甚至是雞排這種惡搞到極點的答案

我一直叫你拿去外面有草地的地方放生，免的半夜的時候蟲子叫到全部的人都火大想打人，你說，蟋蟀現在學乖了，有人走過去牠都不會叫的，我第一個翻白眼的想法，你八成又一直搖罐子了，果然狀況跟我想的一樣

大概是吃草吧，屢勸不聽的狀況之下，我只是隨便猜測的說了一句，ｍｓｎ上的你突然安靜了很久，過了將近十五分鐘之後，語氣十分抱怨的跑出來，「虧我還好心幫牠拔草，都不鳥我，好樣的，」唉，誰知道你拔的是不是蟋蟀要吃的草啊

再度勸導第二次，你這種亂玩法會把蟋蟀弄死的，似乎嘟著嘴，你回，「醬子室友打包行李回家之後，我會很無聊的，」挺為任性的理由，不過，我也說不出什麼來，你也進階到想要養寵物排遣寂寞的狀況的啊，我也常常這麼覺得，所以，我都是第一個打包回家的

本來，我還想在我弟那個大木頭什麼時候會開竅想要談戀愛，後來呢，在ｍｓｎ上面聊的時候，發現他的大頭貼常常掛著某漫畫的女主角什麼的，然後他的暱稱也會寫他的大頭貼是誰，我看了好幾次才終於弄清楚原來那不是什麼詭異的狀態，只是簡單說明是哪個漫畫、卡通的女主角

為了驗證我的想法是對的，就在有次我們兩個一起幹譙學校老師的時候順便問了一下，我的推論並沒有錯，嗯，原來我弟也是會看漫畫裡面的美女，然後順便蒐集一些美女圖

嗯，還好，他還會看美女圖，那我的擔心總算大概可以少一半了

然後，我當然是拒絕他整資料夾的美女圖了，我個人是偏好那種均衡的漫畫，就是那種要有美女但是也要有美男的那種，我弟那種只有美女的漫畫，我興趣不高啊

可是，過裡幾天，我終於發現一件我以前都沒注意到的事情，而且還是嚴重大條的事情，就在我弟主動當我ｍｓｎ對話框主動跳出來的時候，終於讓我靈光一閃的驚覺到，我弟這樣一直掛著美女圖當大頭貼，雖說他只是因為喜歡圖片掛著

他這樣，有容易被誤認成人妖的……

然後這個可惡的傢伙，寒假竟然整整多了我兩個禮拜，當我陷在還在努力唸期末考範圍的時候，他就已經高興的在台北大玩特玩起來

哼！我一直詛咒他暑假會少兩個禮拜，否則我就要去他學校丟雞蛋，沒天良啦！

　　其實，那個心態是很微妙的，總會讓我猶豫很久

　　都已經在網路上混了那麼久，但是有的時候，看這陣子的運氣吧，三不五時還是會遇到某些來丟大便、專程來打筆仗的傢伙，有時候這類留言，我還沒回應之前，（熟的都知道，我有時候會拖稿到完全忘了我是作者這回事，根本就是寫好放在那邊發霉，）就已經有人先去回應了，通常，那種快要吵起來，或是已經吵起來的氣氛，老實說，讓我非常猶豫

　　猶豫到底要不要去勸架說

　有瞄到我在那邊鬼叫的大概也知道，我平常有是沒事就再那邊趕實驗，教授也是有事沒事就來個一個月的期中考之類，壓力也是大的想扁人，一直非常欠錢，所以每此打工都打到快虛脫了，難得有人要表演精采好料給我看，如果一下子就去勸架，那我無聊生活裡僅剩的少數娛樂很快就消失了，可是，道義上啊，畢竟這兩方人馬是因為我的小說、文章，或是什麼狗屁才吵起來的，就道義層面上，我是應該出來意思意思勸阻一下啦

to be or not to be，厚，還真的好為難喔．．．

　　其實一點也不為難啊，難得的娛興節目，跟我那幾近不存在的微薄道德感，天知道，我會選哪個

當然是選隔岸觀火的那個啊（笑）

星空藍當然不會去勸架，因為，星空藍喜歡看人家打架，有人想打架，那我是一定會加油拍手的啦，而且，星空藍也不是那種有仇不報的君子

　　打筆仗丟大便這種事，寫狠評出身的我當然是不怕啦，不過這樣整天吵大概也不是辦法吧，我不覺得煩站方大概也會覺得煩，要是因此被砍帳號，我一定會懶的貼之前的就東西吧

　　所以那些幫星空藍說話、辯駁，站在星空藍這邊的人，謝謝你們的支持，你們的支持鼓勵關心，星空藍很高興，下次遇到這種想踩人的新手，或是純粹無聊欠人扁的小白，如果看了火氣很大、最近天氣太熱、這幾天運氣不太好、不知道為什麼想打人之類的，再來回應就好

　　因為到時候要是打起來，星空藍可是不賠醫藥費跟工資的喔（笑）

　　怕污染我的版，這我一點都不怕，星空藍平常髒話罵的可順口了，這麼一點小事不看在眼裡的啦，更何況，有人來丟大便的時候就已經被污染了啊，也不差那麼一點點了

　　至於那些看星空藍不順眼的人啊

『嫌我礙眼，請你自己滾！』

　　曾經有人問過，你到底在幾個地方貼文啊，怎麼好像到處都看到你

一般來說，我的標準答案是，狡兔三窟，星空藍在網路上亂挖洞順便蓋蓋違章建築，所以，不止三窟

我以前是有聽過這麼個說法，為了要善加利用所寫出來的文章，所以，一個作者可能會在很多個地方貼文，既然寫都寫了，讓一篇文章，達到充分的利用，曝光個很多次

可是，也有另一派是這樣說的，反正，會上網路來看文章的人，晃來晃去，不就那些，重複的貼來貼去，也只不過浪費資源而已，何必

對我的來說，挖那麼多個洞，並不只是為了曝光率而已

如果，只是單純為了曝光率，那，我可能就是一天到晚，只要有新上傳的文章就開始打廣告，然後有是沒事的就去別人家哈拉廢話一下，特別是新人，醬子的效果，可能還比挖很多個洞來的快多了

其實這樣子，可能更浪費資源吧，如果廣告打的兇，那大概都會比新傳的文章還要多字吧，仔細算算，說不定會變成這樣

不同的網站，會有不同的讀者群，不同的文化、喜好跟遊戲規則，然而同樣的東西，會出現，不同的反應，跟不同的迴響，這才是，我覺得真正有意義的地方

不然，其實大量的曝光，對同一個作者來說，其實根本沒什麼好處，除了要打書等等這些特殊目的，不然，同樣一個讀者，這個網站也看到，那個網站也看到，而且還是同樣的內容，我看不用狡兔三窟，第二攤就煩了吧

而對作者來說，大量的貼文曝光，也是一種負荷，我指的是，如果他真的有打算好好的對待自己的文字跟讀者，如果貼了就跑，像是丟垃圾一樣的，就跟代發廣告信一樣，那貼再多，也不會有什麼問題，只不過是按按複製貼上而已，某種程面上來說，和封封按轉寄以及網路上亂貼的小白，是沒有多大的差別的

　　因為，如果作者真的關心，那些不同網站的留言、回覆、反應，很容易就把一個作者給壓扁，而且當出了一點小問題，像是要修文、要更動，地方一多，那真的會讓人很想假裝沒看到這些要修改的地方，作者也是人，一天也只有二十四小時，而回覆留言修改這些事情，有的時候比單純的寫文章還要更花費心力跟時間

　　再者，不同的網站文化不同，自然適合的文章也不同，除非是專精於某一類文章的作者，遇到風格或是文化相近的網站，幾乎可以不用考慮直接貼文，不然，眾多的網站，同樣的一篇文章，也不是永遠都適用的，所以，就是說，我的每篇文章不會在我有出沒的網站都出現，下次，不要以為我偏心，只是不適合就不貼了

或許我遇到的每個網站都跑來跑去的人並不多，在新的地方，通常也是遇到新的讀者，會問我到底有幾個地方這類的問題，其實還是同樣屬於作者的人比較多，讀者來問，這麼久也不過遇到個兩三個吧

　　寫到這裡，並不是鼓勵每個作者都要瘋狂的在各個網站申請帳號，好好經營量力而為比較重要，況且，作者對於不同的網站也會有不同的喜好，走小而美的精緻路線還是聲名大噪的作者也不是沒有，增加網站的貼文跟曝光率，並不會因此就變的有名有地位，端的出好文章，才是重點

同樣的，身為讀者，我也是覺得，某天某個地方，看到了篇好文章，想要來拍拍手鼓勵加油一下，偏偏作者永遠都是狂風飆過只丟下新進度，那也是看的滿沒力的

　　在星空藍爆出一陣怒吼，加上一長串的髒話之後，我的室友慢慢的走了過來，瞄了瞄僵在電腦桌前面的星空藍，屢見不鮮的開口，「又被盜貼啦？這是這陣子第幾次了？」

　　我沒有回話，我室友繼續說，「就叫你跟那些人氣作家多學學，不要care那麼多咩，被貼的多，才代表你紅啊！」

　　「可是我不是人氣作家！」 　

　　我真的不知道，為什麼一件簡簡單單的事情，要被弄得這麼複雜，為什麼網路上那麼多小白，我就要一直的碰到，為什麼寫文本來是快樂的事情，我卻會氣到講不了話 　

　　我不知道！ 　

　　為什麼來要評的人那麼多，明明自稱自己的是爛文，那還要什麼評，評文筆寫文章還更要耗費心力，對於我的東西，半點字都沒提，才初次見面根本一點都不熟，是憑藉著什麼，要我寫評論

　　為什麼來打筆仗的人那麼多，哪種踩別人往上爬的遊戲，我幾百年前就說過我不奉陪，以為星空藍不是正科文科出身的，來賣弄一下國學常識就可以逼迫我低頭下跪嗎

　　為什麼不支會我就亂貼我的文章，那戶頭裡面的錢分我一點行不行，我從來都沒說過不給轉貼，只要來問一下，我甚至會問要哪種檔案，什麼公德心智慧財產權尊重，通通都給我丟到一邊

　　這些，我都可以忍

　　真的敢跟我要評，那我也真的敢把『一無可取，廢話一篇』貼上去，再狠毒的都寫的出來，摧殘新手的事，我起碼踹超過一打的人下墳墓了，要打筆仗，硬是要跟我爭辯主觀的東西，那到底是誰在寫文章，還跑到我的地盤叫囂，是以為我笑的太高興就畜生無害嗎

　　反正，我一定會在網路上存在的比較久，等到墳墓的草高到掩過人，星空藍都還會在這裡 　

　　這是第幾次發現自己的文章被亂貼？第八次？第十次？我越來越算不清楚了，從一開始驚訝的不可置信，到後面的氣炸震怒，到今天，我又看到

　　髒話罵完，我覺得好累，好心寒，什麼都不想動了

　　或許是因為那個亂貼的人不在乎的更動了排版，把我那篇文章修好的語句跟語氣，改的蕩然無存，段句跟段落都停在很奇怪的地方，整篇文章全部的感覺都不對了，完完全全四不像，什麼都不是，沒有空行，沒有空格，而且，明目張膽的塞在轉貼區裡，從哪裡來誰寫的連貼的人都不在意，活像，醃鹹菜一樣，把我的文章塞在那裡發霉 　

　　是在幹什麼啊！我的文章不是寫來給人糟蹋用的！

　　難不成要我威脅說，再給我看到亂貼的，我以後就再也不寫了，才肯停手嗎

 　　it’s done之後的放鬆，跑了好幾家書店的課本，終於定到了而且隔天就可以拿書，本來要做的實驗，也因為藥品的缺少，而整個延遲，現階段都不用擔心，走了有點酸的腳，終於找到了熟悉的咖啡店坐下，連帶的也把晚餐要吃什麼的困擾一起解決，於是我一邊滿意的喝著現榨柳橙汁，一邊放縱的用0.38的流水筆把字寫在餐紙上

說實話，咖啡店是個激發靈感的好地方，不太亮，對我這種夜行動物很適合，還可藉此一道吃吃喝喝，很省事，最好的是不必收拾擦洗，說吵不吵，說靜不靜，還有杯盤的碰撞聲，不像圖書館般的非要保持靜默，也不像速食店裡有著死小孩的喧鬧

　　我斜左前方的那對正在看報紙的中年夫妻大概會覺得很奇怪，我左邊隔壁兩桌正在唸西班牙文書的小姐大概會覺得很奇怪，我正前方那桌正在聊天的年輕情侶大概會覺得很奇怪，在吧台煮咖啡弄餐點的侍者大概會覺得很奇怪

　　有個人，提了一袋書，但是卻動也沒動，把那袋書當作磚塊的疊在椅子上，有個人，進了咖啡店，卻不點咖啡，托盤裡有全店裡咖啡因最低，也是唯一一杯沒有咖啡因的柳橙汁，有個人，拿著細細的0.38筆，把字寫在咖啡店薄薄的餐紙上面

　　或許，只有我自己覺得自己奇怪，或許，這就是在咖啡店的好處，只是望了你一眼，如此而已

　　如此而已，美名為創作，實則，塗鴉

　　把字字字字字接起來，其實不會變成文章的，我看著在餐紙上的斷斷續續，我榨乾的腦袋只剩下這些了，嗎

　　突然想起以前我問過的一個蠢問題，已經忘了我問的是誰，我也忘記那個女生的臉孔，到底在我的看法裡，算不算的上是美麗，我記得我問，「為什麼要皺著眉頭拔眉毛？」

　　那個女生，依舊是皺著眉頭回答我，或許多了點，怎麼拿這種蠢問題來煩我的表情，「因為很痛！」，簡而有力，跟笨蛋不用廢話那麼多

　　昏昏碌碌之後，沉澱下來之後，說實話根本是一點感觸都沒有，對於停不下來的日子，唯一比較有感觸的只是，姿勢不正確特別容易腰酸背痛，倒是些莫名其妙的小片段，會在這個時候，像是跳片的樣子跳出來出現在我的腦海，不明原因的，或許要問淺意識吧

　　琳琳說，「我有點心神不寧」，「所以」我接著說「你要過去他那裡」，「對」說著，琳琳騎上摩托車，往她的王子家前進，那時候，時值晚上八點半，小組討論完畢，大家分配工作完正打算就地解散

　　我想緊接著的，是什麼樣的心情

　　很羨慕那些人的勇氣，那些掏心掏肺，能夠誠實的面對自己

　　擺盪，常有那種感覺，不論我在哪裡，朦朧，睜開眼有些東西永遠看不清楚，常有那種感覺，不論我在哪裡

　　有些東西不閉著眼是看不到的，但是誰知道，閉上眼之後，會不會連唯一的存在感，都失去

　　我一直在追逐的模糊，會不會，只是，我的，不真切

　　雖然說，轉寄轉寄為網路成名之母

　　但是，不要跟我說，因為你寫的很好，所以才會有人轉貼你的文章

　　馬的烈，不要用這種話安慰我，就是因為有這種半縱容的心態，在網路上面到處亂轉貼亂轉載不尊重原作者的小白才會越來越多

　　根據智慧財產法，就算，有寫明原作者是誰，但是，沒有經過原作者的同意，也是違法的，就我看過的討論，是這樣的意思

　　我才不管什麼財產不財產的，我到現在半毛稿費也沒有拿到，看我文章的人也沒有付出半毛，我要的是尊重

　　在沒有預期的地方，看見自己的作品，只會錯扼，接著而來的是氣憤，因為不被尊重，什麼寫的太好，這個時候都拋在腦後 　

　　不成才的幾篇文章，被秉持著好文章需要多多分享的理念，開始在留言版間流竄，各個電子信箱間轉寄，不知道經過多久，在我從來都沒去過聽過的地方冒了出來，甚至，就在我當後院閒逛的地方，大喇喇的出現

　　當然，是在我毫不知情的狀況下，沒有半點同意的意願下

　　雖然，文章沒有被改的亂七八糟，後面加註一些小白的感想，然後讓我當場吐血身亡在螢幕面前的可憐模樣，算是不幸中的大幸

　　但是，沒有經過我的同意這點，就算作者名勉強的掛在上面，還是讓我覺得，我的血壓飆到快要腦溢血了，因為哪天，文章變成自己都不認得的悽慘模樣，還被轉寄回自己的信箱，這樣的日子，似乎就要出現了

　　就算加強防盜文的程式，我想也是沒有什麼用的，聽說一開原始檔，工程師寫的再辛苦也沒有用

　　因為，要加強的是，公德心，跟對智慧財產權的尊重

　　如果覺得我寫的很爛，請直接留言回覆指教，跟我討論，不要一句話也不說，沒有經過我的同意就把我的作品改的亂七八糟，開始到處亂貼

　　如果覺得我寫的很好，請直接留言回覆鼓勵，直接告訴我，不要一句話也不說，沒有經過我的同意就把我的作品拿去轉貼轉載轉寄，這種行為對我來說，並不是鼓勵

　　什麼都不說，這樣我是不會知道的

　　不要再沒有經過原作者的同意，就隨意轉貼文章了

　　正大光明的拔了別人院子裡的那朵漂亮的花，大喇喇的插在自己的帽緣上，還昭告天下是從誰的院子裡拔出來的，這是什麼心態啊？

　　有本事，就自己寫

　　沒本事，就多多練

　　不要做沒種的小白到處亂轉貼

　　轉貼的再多，這些東西也不會因為這樣就變成自己的

　　寫於，又發現再次被轉貼之後

準備要睡了，鋼琴聲的ＣＤ轉著，伴著電風扇微微的吹著，我坐在床沿楞愣的盯著地板，瓷磚跟瓷磚中間的細縫，因為，眼睛就要闔上了

弟弟敲了門，在燈還亮的時候鑽了進來，不請自來的抓起我的毯子，像是小時後我們兩個同住一間房般的打打鬧鬧，其實他玩到最後，只是要我去幫忙吃多出來的份宵夜

這樣也好

不管那份不大不小的pizza，生理代謝消化之後，還會囤積多少熱量，而且，讓我還要再刷一次牙

起碼，不再讓我有，“我是多餘的”，的那種，我不想要一直想逃避的感覺

很多時候，會覺得，自己在這個家裡，事實上，只是個，外人

每個週末，從基隆回到台北，待個兩晚，又走，或長或短，短的時候比較多，似乎，台北的家對我而言，只是個免錢的落腳處，地位，只比旅館再高一點，比所謂的寄宿家庭再低一點，而我的爸媽，只是個沒有額度沒有利息不用還款的提款機，寥寥可數的實際功能

相處的時間短，的可憐

每個週末，我一打開家門，總會有人事已非的感覺，雖然說，家具什麼的大擺設都沒有變，但一些小地方，像是冰箱一打開看到的食物，架子上晾著的個人專用的馬克杯，隨意散置在桌上的報紙，跟我上次看到的時候，通通不一樣了

有股陌生的味道

再再顯示，我沒有在這裡生活的事實，然後，透露出，一種，隔閡

對我而言，這些陌生的小地方，就像是，宣告我是個局外人的鐵証

家人之間互動的雞毛蒜皮小事，爸爸最近的工作狀況，如何，媽媽上的拼布課最近是教了什麼小技巧，弟弟最近再加上補習之後的作息調整，四個人坐上桌，我除了吃飯動嘴，這些話題我通通接不上開不了口，甚至還不知道有這麼回事

一般人，平凡的生活，家人之間，有的不就是那些，幾近於碎碎唸的，瑣碎零頭而已

像是，我只是個，有鎖匙的陌生人

對你而言，構成家人的條件有哪些，不過，對我而言，如果沒有辦法分享共度生活之間的瑣碎，那是有一點悲哀

有時聽到，「啊，菜不要買這麼多，不然三個人會吃不完」，有時候話講講，會突然冒出來一句，「你們基隆．．．」

他們已經習慣我不在家的生活，而我回到台北之後，卻脫節的接不上他們生活的進度，等我勉強接軌，我又要回學校上課了，在台北，他們像是個運轉良好的圓，輕鬆的轉過，負載我突然出現的日子

然後，我就在陌生，跟勉強微微熟悉之間，擺盪，一周一周，匆匆來去，重複著循環，而且，永無止境，除了同住一個屋簷下，越來越沒有被稱作家人的理由了

 “三個人”、“你們”．．．．．．

好像，我已經，不屬於，“我們”了

where I belong？哪裡？

我媽跟我說，我是快中午生的，那和十二點正的差距剛好的就像，下課前幾分鐘，讓你起立敬禮謝謝老師，然後把各色筆蓋上各自的蓋子，丟進鉛筆盒裡，再把滿桌面寫的亂七八糟的筆記，全部沒有順序的夾進課本，然後隨隨便便的塞進抽屜或書包的哪個夾層裡，轉身，開始搶便當

「你還不算是個磨人精的小孩呢，」她輕輕的笑著，似乎像是想起什麼，「很好生，差不多三小時，」像是評語，她輕輕的點頭，『小孩子難纏的都在後頭呢，』像是刻意的反抗，我在心底加了一句

其實，某些時刻，我很感謝，我是給你生下來的，由你來當我的媽媽

頓了頓，似乎是經過回想，她又開口，「那時候家裡還沒有冷氣呢，你整天悶的紅紅的，還好，沒有一直哭，」我只能眨眼，她的回憶卻還不是我的記憶，沒有印象卻是那麼的貼身，因為，還是我啊

雖然是夏天的正中午生的，不過，我一點都不陽光也不顯眼，倒比較像，快要午後雷陣雨的樣子，那天有沒有下雷雨啊，我忘了問，產房裡的人大概也不會知道吧

其實，我對夏天正中午的印象，只是一片炎熱的靜默真空

沒有蟬鳴，也沒有深色的樹蔭，太陽異常的遙遠卻依舊熾熱，光線耀眼的只有瞇眼，視野之下所有的東西都是金黃的反射，一瞬間靜止，沒有氣流，曬焦的柏油路之上，沒有味道，除了熱燙的陽光

正中午的曬昏頭，之後，不管什麼就一直有股粗糙的感覺阻擋，好熱，卻悶悶的不出汗，開了窗，依稀的微風飄啊飄，沒有吹過身邊，一片亮的結果，眼前出現什麼都沒有印象，吸進的空氣還是滾燙，根本不敢大力的深呼吸，就怕會灼傷了喉頭

一片金光之下，有個人輕輕的哼了一聲，「是嗎，」是疑問，還是嘲笑，或是，肯定

大太陽下走過，柏油路上一層氣流蠕動，除了好熱而要走快點的念頭，什麼都不存在

夏天的中午，我通常都是倚靠在窗前往下望，死皺著眉頭，『為什麼一點雲都沒有？』看著一片因為炎熱而虛弱的人們

除了喝檸檬水，一無事事

等到我真正注意的那天，連綿的陰鬱，隱約的雷聲響起，下起雨來，稀稀落落，讓人質疑，眨眼的兩下，等到雨滴真的噴濺到手上，才猛然驚覺，附加，前後矛盾的吊詭

空心吉他，輕輕的刷著，漫無移動的坡度浮動，榕樹下，小葉子的細縫間，一直滴落，什麼時候雨停，我一直在等

夏天，一直都在，只是不時出現

下次，我生日的時候，迎接我的，是什麼樣的夏天

　　眞真切切模模糊糊，其實不太清楚

最近有很多小朋友問我，大學是什麼樣子

說實話，現在，過了個暑假就要大三了，大學四年差不多都要過一半了，其實還是不清楚

我知道很多老師會說，「等你們上大學．．．．．．」，「大學的時候．．．．．．」，其實，並不是說我要指責你們的老師，而是，我們的教育，我不知道現在是否還是一樣，起碼我唸國中高中的時候是這樣，把『大學』塑造成，教育體系中學習中的明星，事實，不大多是如此，我也是這種話的受害者

對一個不喜歡上學唸書的人，曾經打算逃學脫離體制的人，問他，學校生活到底如何，實在叫人很難回答，講出來大概也有失偏頗，所以大多的時候，我選擇不答，畢竟，你的生活，要由你自己去體驗，是吧

而且更多的時候，問我的人，根本連基本的概念都沒有，讓我哭笑不得的不知從何說起，對那些，對大學有著莫名期盼，殷殷期望以為上了大學就可以沒有煩惱沒有壓力就可以自由的小朋友們

我只能說，不是所有的事情，上了大學就能夠解決的，包括，你們老師說的，上大學就可以交男女朋友

挑戰、壓力這些東西，是跟著人生一起出現的，所以也不可能因為上了大學就消失不見，大學沒有麼神聖萬能，畢竟，還只是個學習的地方

在大學裡，其實還要做更多的決定，有很多讓人眼花撩亂的選擇，能做選擇不是不好，不會有被迫的無奈，像是工廠壓印的模子，咚咚咚的毎個都蓋一樣的正字標記，只是太多選擇通通攤在你的面前，光瀏覽一遍就足以讓你頭皮發麻

而當你認真的實際的做，真的可以弄到你歇斯底里躁鬱症發作，這比週末要穿哪套便服還要困難個千百萬倍，特別是那些選擇在包裹著冠冕堂皇的自由背後

給你自由，給你機會，而結果呢

請你自己承擔

好的，應當如此，壞的，這是你自己做的決定

「多做多錯，少做少錯」，有句惡毒的話是不是這樣說的

或許人生就是如此，只不過明瞭這樣的事實，挺讓人無力就是

笨蛋弟弟，你今天十八歲，恭喜了

　　你這個打錯電話的，我家天字第一號笨蛋

我電話一接起來對方劈頭就是，「喂，我課上完要回家囉，」這個聲音是我弟，電話這頭的我遲疑兩秒鐘，「．．．笨蛋！你電話打到基隆來了，」時間也差不多，現在是補習班放學的時候

「．．．嗄？什麼啊？」電話另一頭的人，還在嗄，「還嗄，你這個笨蛋報備錯人啦！」忍不住挑眉，這傢伙會不會想的太用力，結果就踩到人行道上面的狗大便

「哦，是你喔，手機的按鍵太小啦，誰知道就按錯了咩，」那頭一點都不覺得尷尬抱歉的聲音繼續傳來，會出現這樣的對話，這純粹是因為，某個笨蛋要打電話報備而已

我唯一的評語，「笨蛋！」

我的印象中，或是照片中，弟弟有著圓圓臉，咕嚕咕嚕轉的大眼睛，不知道是小孩都長的一個樣，還是因為血緣相近的關係，以我現在半個大人的年紀看，頓時在最小只有三歲的表弟身上，那個只會在大家腰下衝來衝去的尖叫馬鈴薯，看到那麼點的相似

小時後，我指的是我們兩個都很小的時候，或許，是我們都還沒有上幼稚園，整天在家互相作伴的時候，我和弟弟的搭配，是一個自閉兒加一個過動兒，自閉兒是我，過動兒是他，一個可以靜靜的自己玩上一個下午，而另一個則是停不下的蹦蹦跳跳加上不時哭鬧，雖然是很奇怪的搭配，但是，也感情奇怪的好

　　我負責向大人翻譯他講的非常快以致聽不清楚的話語，以我那時三、四歲的空空腦容量，雖然現在也沒滿多少，阻止他接下來可怕的下一步動作，像是，玩馬桶裡面的東西，或是，把整個冰箱的東西都翻出來蹂躪一下

　　或許，我們是注定要當，手足

　　而他，負責吸引大人的目光，像是其他親戚來訪時，有個蹦蹦跳跳停不下來的小子，是可以恰當的轉移，另一個只會傻笑不愛講話的窘境；像是，他不喜歡烤土司而我不喜歡牛奶這樣的互補，雖然我媽有一陣子非常滿意這樣的早餐組合，有好幾次，他都順便解決了那杯，我溜下椅子假意沒看到的牛奶

　　縱使大部分的時候，受惠的那方，是我

今天，你就滿十八歲了，恭喜你了，笨蛋弟弟

我衷心希望，很快的，那個從前只會跟在我後頭轉的小鬼，可以走出自己的路，未來很高很遠，不過，你總是比我勇敢，雖然這條路很長，就依循著你那紮實的腳步，邁開步伐，抓住不會後悔的未來，我們一起咬牙努力

　　我衷心希望，往後的未來裡，找一個你愛她，她也愛你的夥伴，兩人一起並肩互相扶持的走下去，或許一路上跌跌撞撞，不過，我們是家人，永遠都在你身邊，以後，找到那個她，就別為我放不下

　　我衷心希望，我有許多個衷心希望，或許，你根本不記得今天是五月十二號，或許，你現在已經睡著了，或許，你不覺得十八這個數字有什麼特別，不過

　　你永遠都是我的弟弟，恭喜你，十八歲生日快樂！

　　有些事，我本來想等到，嗯，十幾年後再講的，等我那最小的表弟，現在只有一兩歲的表弟，長大之後再講的

可是我最近在整理東西的時候，突然想到，或許我應該趁現在，記憶還鮮明的時候，悲傷比較緩和的時候，在這個不遠不近很剛好的距離，這個時候，先寫起來留著，等到那天，他夠大的時候，我才不會把一切細節都忘的一乾二淨

寫給那現在只會在地板上跌跌撞撞跑的小傢伙，希望，以後的某一天，我會想起而你會看得到

不管，我下面講的，你喜不喜歡，有沒有感觸，有一句話我要講，而你一定要記住，你的爸爸，我的小舅，他是很愛你的

在你沒有印象的嬰兒時代，那時，你的媽媽，我的舅媽，經過十月懷胎把你生下來，還經歷產後憂鬱症的時候，那時，都是舅舅在照顧你的，半夜換尿布洗澡餵牛奶，你哭的時候，把你抱在胸前輕輕拍著的，都是你爸爸，因為舅媽，憂鬱症嚴重到她不敢抱你，在滿月之前，你可是舅舅一手照顧的

舅舅很喜歡小孩子的，你可以問問其他表哥表姊，特別是幾乎可以說是他帶大的那兩個表哥，所以，關於他在你還沒滿週歲之前辭世，請你不要怨恨，我相信他一定也不願意，這個世界上，有很多東西是我們不能決定的

我不知道，你會不會有另一個新爸爸，或許，會有，會有另一個爸爸，照顧你快樂的長大，那麼，記住，有個人，一個你可能沒印象沒有記憶的人，我的舅舅，也是你的爸爸，他，很愛很愛你的

或許你會有新的姓氏，這點，請不要對你的媽媽，有任何的怨言，畢竟，舅媽還年輕，有追求幸福的權利，不要覺得舅媽對舅舅有什麼虧欠，是我們虧欠她太多太多

我不知道我來講這些，適不適合，突不突兀，或許，你以後被其他無知同學嘲笑的時候，可以想想這些

舅舅跟舅媽相遇剛開始交往的時候，我那時還在念高中，而那時舅媽上班的地方，就在我家附近的水利局，有天我下課回家，還是個暖暖秋陽的下午

在我等著紅綠燈準備過馬路的時候，有人輕拍我的肩膀，我一轉頭，是微笑的舅舅，他那天穿著套灰色的西裝和同樣色系的領帶，跟結婚照上的一樣帥，或許還要再帥一點吧，靜態的照片是照不出來那幸福的微笑的

我問他要去哪裡，他說他要去找舅媽，後來，行人通行的綠燈亮了，他踩著輕快的步伐，愉悅的走過斑馬線，離開我的視線

那天，是我第一次看到，真實的，幸福的樣子

是的，我所有關於舅舅的記憶，就是那天的印象最帥，最幸福，舅舅舅媽結婚那天我因為考試沒有去，或許那天，也是一樣的幸福，一樣的帥氣

有人說，幸福就是會讓人的週遭微微的發光起來，那麼，那天，舅舅在我的眼中，真的，微微的散發出一股幸福的光芒

這樣的幸福，這樣的微笑，爾後，我其實很少在其他人的身上臉上見到了

我們相差了將近十八歲，終究，你會在我們這群表哥表姊的眼皮底下長大，就如同，當年，我們這群小毛頭，在舅舅眼皮下跳動一樣

你小的時候，有著大大的眼睛，大大的耳朵，圓圓的臉蛋，愛玩活動力強，這些，就如同我媽媽、阿姨們述說般的，和舅舅小的時候，一模一樣，遺傳因子是無法抹滅的，就如同，舅舅對你的愛，也是無法抹滅的

不管你以後要往哪個方向，會面臨什麼樣的人生，請你記住，你的爸爸，他很愛你的

　　小我三歲的弟弟，現在高二，跟三年前的我一樣，開始往大學的路上準備，在他一下午的翻攪，在我房間裡兩年來沒什麼動的角落裡，挖出了，兩年多前，我所寫的自傳、自述，弟弟鬆了一口氣，把資料存在磁片裡，拿去參考參考了

而我，看著那，有些灰塵，有些皺折，墨水以不再光亮，當初一字一句細細斟酌，小小心心一筆一劃寫的文稿，凝視許久，慢慢的把當初那些青澀的字句，隨著逐漸平息的呼吸心情，一字一句的低低唸著

　　一張Ａ４不到的自述，短短的，非常簡短的，一下子就唸完了，除了我的呼吸比較放鬆之外，我的心情、我的心跳卻平息不下來

　　薄薄、帶著灰塵的影印紙，曾經記載了，當時，比起現在，更加青澀的文筆，更為不成熟的字跡，許多，當時，年少輕狂，曾經，以為，世界，就是這樣轉動的夢想

　隱惡揚善，這是寫自傳的最高指揮原則，我以經記不太得是哪個老師這樣的說著，但是，我看著，自傳上，那對我而言，是刻意裝出的開朗向上的語氣，那對於未來光明的企盼，因為在體制下為了求生存的扭曲，如同那已經失去光澤的碳粉一樣，模糊了，我倒是還記得，老師講這話時，台上台下，那頗有默契有志一同的微笑，現在說，或許，是苦笑比較適當，奮發向上懷有光明面的努力少年，才是足夠成為未來棟樑的，簡單的說，才是審核老師喜愛的

　　言不及義，這或許是我兩年多前跟現在，唯一共同的讀後感吧，當時，言詞乏義，卻為了達到要求的字數，合乎教戰手則中所說的適當的長度，硬是，把不必要的字句拉長，填充，一樣意義的形容詞換個語詞講兩遍，穿插，許多，我的自以為是，像是我寫了許多，我對於社團的看法，定義，對於社團中可以學習到的東西，社團在學校生活中所帶來不同的視野

　　但是，我並沒有寫，我社團活動長當的好好的，卻莫名其妙的自己開除自己的社籍，連指導老師也不知原因的退社，這或許是應該好好交代的東西，這才是當時大學口試教授關心的東西吧，他們喜歡聽到，關於挫敗之後的反省，然後對於未來的展望，像是跌進泥漿裡，然後狼狽爬起之後，那抹只有心靈清新的樣子，口試教授有問，我只是說，因為高三要好好的唸書了

　　嗯，推託的廢話，那時，對我很好，我也很敬重的高三導師，在畢業的謝師宴上有問，我只是笑，然後，再灌一杯果汁雞尾酒，下次，校慶回去之後在跟他說吧，或許改天先預習一遍吧，破壞我當時強烈自制，有著超年齡的理智冷靜形象，不知道這個禮會不會太大了，不過，我想，他八成也猜的出來，只是把我當成如同我外表所表現的樣子，那樣的老師，是得不到我打從心底的尊敬的

　　印象中，寫自述的時候，那是個有著暖暖冬陽的下午，溫暖的陽光在牆壁上隨著時間的流逝，留下的澄黃的印記，一吋一吋一度一度，從遠處的床鋪，拉盡至書櫃的最下層，逐漸上移，經過書桌，半空中的牆壁，陽台的最末一角，金黃的陽光掃過漸漸至昏黃，我窩在房間裡，或坐或站，翻著輔導室發的指導手冊，教務處發的注意事項，其他老師同學私底下印的教戰手冊，學長姐遺留下少的可憐的參考資料

　　四周沉靜，空氣靜止，但是，混雜著無奈、迷惘、困惑，和一股不知何處而出的氣憤，加上不知如何下筆的我，在當時的心情，可是混亂的要命，連個簡短的自述，前後加起來不到六百字，琢磨了一下午，下筆時，依舊塗塗改改，為了吹毛求疵微不足道的小地方，遲疑，懷疑，猶豫

　　望著那些勉強只有通順適合的字句，看著那略嫌青澀的筆跡，因為，莫名的緊張而跳動的勾劃撇，那些曾經的以為，那些，曾經擁有，年少輕狂的光亮目標，曾經，以為，這樣就可以改變世界的純粹

　　天使不了解人類的悲喜，直到，墮落，折斷了雙翼，掙扎

　　我看著白色的牆面，想伸手捕捉，那時，那個下午的昏黃日光

　　假日早上的咖啡店，吃早餐的人稀稀疏疏，我端著餐盤，在靠窗邊又曬不到太陽的位置坐下，一隻蝴蝶從玻璃前飛過

　　隨著店裡撥放的西洋老情歌，我一口口的咬著燻雞三明治，桌上除了早餐什麼都沒擺，我的背包裡有本法醫小說，不過，那是本內容有著太多腐屍的小說，還是放在背包裡吧

　　約我來的人，還不知道卡在誰的叨叨唸裡，致使血糖一路下滑的我，不在預定計劃裡的點了早餐，發出了簡訊說明我的去向，看著奶精在紅茶裡慢慢暈開

　　半邊三明治下肚，我開始研究餐巾紙上的蕾絲花紋，有個好聽的男聲飄進了我的耳裡，那個聲音在早晨的咖啡店裡，解釋地球科學裡的冰河現象，以及其所衍生的地理景觀

　　聲音好聽的人比長的好看的人，更能吸引我的注意力，因為這種平常不會吸引我的話題，卻促使我轉頭，一個高中生般的男生，聲音的主人，跟他的媽媽，坐在過去兩桌靠牆的位置

　　我不知道是怎麼回事，總之，這個男生，正在解釋冰河的種種給他的媽媽聽，他是個好老師，每段詳細的解釋，都會停下來等他媽媽明白，再繼續，沒有絲毫的不耐煩，「．．．冰河的滔選能力，．．．」

　　陽光灑落在白瓷的盤子和透明的玻璃杯之間，我在咖啡店裡穩坐了二十分鐘，那個男孩也是毫無不耐的講解了二十分鐘，中間，唯一的停頓，是他的母親去了洗手間

　　我看著光線灑落在我攤開的手掌上，三明治的磁盤被我推到一邊，輕輕的用吸管攪著杯裡的冰塊，存心就是讓腦袋裡一片空白，「．．．冰蝕平原的樣子，．．．」

　　我不經意的再轉頭，兩個人正埋頭看著同一本書，鉛筆指著某個圖案，男孩黝黑的頭髮晃動，而他的母親咖啡紅的半長髮因點頭而擺動

　　心底有個小小孩，發出了聲音，『好羨慕喔．．．』，我沒有這種耐性跟溫柔，這樣的時光，我未曾擁有，卻也不會出現，就已經跨越了

　　端著餐盤放在回收台上，把那平靜而幸福的陽光照耀，留在咖啡店靠牆的位置上

　　在全班聽課聽的正專心的時候，台上的老師突然停頓了３０秒，３０秒之後，老師開口

　　「你確定老師跟你們說的都是正確的嗎？你確定黑板上的這些字都是正確的嗎？你確定課本上印的東西都是正確的嗎？這些都是真理嗎？」

　　「哪可不一定」

　　全班一陣錯愕，因為老師的話

　　「理性思考的第一步，要有質疑真理事實的勇氣」

　　老師輕輕的說，但是每個字都用力的敲進了心底

　　對於我的生活，對於我現在的生活，平心而論，我覺得過的還不錯

　　但是，我還是覺得有些不對勁

　　因為，很多時候，很多的不確定還是在我的生活裡出現

　　很多時候，令我忍不住在心底質疑自己

　　我這樣安逸穩定的生活，我所看到的只是表面而已嗎，呈現在我眼前的假像，我卻把它當作是事實，是因為我的忽略，忽略了其實這樣的生活，並不適合我，而我只是，忽視，認為這樣的安穩就是事實了，這樣的生活就是最好的現狀了；或是，我只是害怕改變，畏懼去做出決定，害怕在作出決定改變之後，需要面對不一樣的新事物，而沉溺於現在的安穩

　　而現在，只是因為幸運，對於現在的生活，我的能力，我的腦袋，都還可以處理，都有能力負荷，而以後的我有沒有能力對於我終將面對的事物；我應該選擇學習成長，還是這個方向根本就是條錯路，我現在就應該要轉向了

現在的我，站在詭異的邊緣上

　　我一邊安逸於現狀，一邊在心底質疑，質疑我所看到的事實